Es tut mir Leid...

Quand tu étais ici autrefois
Je ne pouvais pas te regarder dans les yeux
Tu as l'air d' un ange
Ta beauté me fait pleurer
Tu flottes comme une plume,
Dans un monde merveilleux
Et je voudrais être spécial,
Tu es tellement particulière

Mais je suis un salaud, je suis un raté
Qu'est-ce que je fous ici ?
Ma place n'est pas ici

Ca m'est égal si ca fait mal
Je veux avoir le contrôle
Je veux un corps parfait
Je veux une âme parfaite
Je veux que tu remarques
Quand je ne suis pas la
Tu es tellement spéciale,
Je voudrais être particulier

[Refrain]

Elle s'enfuit encore,
Elle s'enfuit
Elle court...

Quoi que ce soit qui te rende heureuse,
Quoi que tu veuilles,
Tu es tellement spéciale
Je voudrais être particulier...

[Refrain]

Ma place n'est pas ici.

Manon a raison, cette chanson me convient parfaitement.

J'ai mentis. Mentis sur mon identité véritable. J'ai blessé beaucoup de gensavec mes mensonges. Je les ai fait souffrir. Je m'en veux terriblement. J'ai la nausée. J'ai honte.

Quand j'ai commencé le RP, il y a environ 2 ans, j'était moi-même et ça ne marchait pas fort... J'était ignorée. Trop jeune ? Pas assez bien ? Je ne sais pas. Alors j'ai décidé de me créer une fausse identité, sans savoir que cela me poserait tant de problèmes par la suite. Je n'avais aucune confiance en moi, je n'étais pas assez cool, pas assez bien, pas assez classe, pas assez fun, pas assez intéressante. Vous pouvez vous dire que c'est stupide et vous avez raison. Toujours est-il que c'est ainsi que Jack est né, de mon immagination délirante et bizarre. Avec lui, petit à petit, moi qui était si renfermée, méfiante et sauvage, je me suis ouverte et j'ai gagnée en popularité. C'était sans doute parce-qu'avec Jack à mes côtés, je me sentais plus forte... Et sur tout les RPG ou presque, on m'a connu sous le nom de Jack. J'avais toujours plus de popuarité. Alors qui dit plus de popularité, dit plus d'amis. Alors, progressivement, d'autres sentiments a grignoté la joie : la honte, le malaise et la culpabilité. Tromper ainsi tout le monde commençait par me gêner attrocement. Je préférais ne pas y penser, je m'amusais bien. Et puis je pensais qu'il était trop tard, que je ne pouvait plus retourner en arrière.
Mais, comme on pouvait s'y attendre, la vérité m'a éclaté au visage. Je me suis apperçue que c'était encore pire que de l'avouer moi-même. En prime, les gens que j'adoraient me quite et sont fous de rage contre moi. Je les comprends et je ne leur en veut pas, heureusement car ce serait un comble alors que c'est eux, que c'est vous, qui ont des raisons de me détester.
Je fairais des efforts, je fairais tout pour me racheter et panser les blessures. Mais c'est bien fait pour moi et comme disent les proverbes qui me vont à merveille pour le coup : "Qui sème le vent récolte la tempête" et "L'Enfer est pavé de bonnes intentions". Je ne suis pas vraiment en position d faire de l'esprit mais bon...
J'espère que vous comprendrez, même si c'est dur à admettre, que l'adorable Jack = cette garce de moi.

Vous avez bien lu, si j'ai tout mit au féminin c'est parce-que je suis une fille de 14 ans et non un garçon de 17 ans.

Tout le monde à ses problèmes ; vous avez les autres, j'ai les miens. Et ce qui a été déterré là, c'est mon plus grand problème, sans doute ma plus ignoble bêtise.

Je suis infiniment désolée et je vous prie tous d'excuser mon plus horrible défaut : le manque de confiance en moi. Je sais que mes excuses sont bien maigres et ridicules par rapport au choc que ça vous à causé,mais je suis humaine et je ne peut pas faire mieux. La plus grande prison de l'Homme, ce sont les mots.
J'espère que la douleur passera, que vous excuserez mon imbécilité et que vous comprendrez.

Je vous aimes tous, en particulier Benjamin, Cricri, Drey, Manon et Laura.

Camille.

Je me suis tellement énervée contre toi Camille mais comprends-moi un peu. Lis ces quelques lignes sur ce que je pensais de Jack.

Jack pour moi, c’était un ami, proche, très proche. Je l’imaginais comme tu l’avais décrit, il était adorable, il est gentil, il avait dix sept ans et il me comprenait. Beaucoup. Peut-être que j’en ai dit des choses à Jack, je me confiais à lui et on rigolait bien. Dès qu’on parlait de lui avec Cricri au téléphone, c’était une pluie de choses positives. On était si heureuses d’être son amie, tu sais. Jack, c’était peut-être un ami qui me comprenait peut-être un peu trop, qu’était peut- être un peu trop à mon goût, peut-être trop gentil ; je ne sais pas. Il était .. tout simplement le mec que j’avais rêvé depuis longtemps, un ami parfait. Peut-être quelques petits défauts mais cela se voyait à peine. Pourtant ça faisait pas beaucoup plus d’un mois que je le connaissais. J’aurais sûrement dû me méfier parce que Jack me comprenait beaucoup trop pour que je comprenne que c’était un piège. J’étais attirée par Jack comme Winnie l’ourson par le miel (la comparaison !). On se comprenait, on avait les même goûts et on était amis. Quoi de mieux..

Mon petit rêve, mon ami, mon cœur, la confiance que j’avais en toi enfin quelque chose s’est brisé aujourd’hui. Quelque chose de précieux qu’on ne recolle pas et qu’on ne soigne pas. J’aurais dû m’en douter que c’était un piège. J’aurais dû savoir qu’il était parfait, qu’il ne pouvait exister.

Les larmes qui ont coulé sur mes joues ce matin et qui restent coincées encore maintenant sont sûrement des larmes qui disent Au revoir à un ami génial. Un au revoir, plutôt tranchant mais Camille tu ne sais pas comment j’ai pu apprécié ce personnage imaginaire. Benjamin et Cricri aussi. Il était notre ami.

A nous. A tout le monde.

Alors c’est comme si j’apprenais la mort d’un ami. Ca me fait mal, c’est comme si t’étais la coupable de cette mort imaginaire. Je t’en veux, j’en pleure. Je ne peux encore m’en excuser mais ce n’est pas de ta faute.

« Regarder la réalité en face. »

_Manon

xD

D'un autre côté, Jack et Camille, c'Est la même pesonne. Juste que Camille a pas d'pénis (J'en reviens pas, j'ai dis ca sur un forum! XD) et a 3 ans de moins, sauf que s'il (elle) réfkléchissais comme un mec de 17 ans adorable et compréhensible, elle réfléchis aussi comme ca.

Ca veut pas dire que j'sois d'accord, mais c'Est quand meme mal c'que t'as fais. Mais au moins tu l'sais.

Camille, il faut savoir s’imposer. Tel que tu es. Et puis, c’est normal je dirai que le RP t’es fais créer un personnage, une personnalité que après, tu t’es approprié. Chacun fait son personnage comme il voudrait être, maigre, grand, blond aux yeux bleu etc… Dis toi bien que personne n’est parfait, que personne ne s’aime genre "Oh je suis parfaite !" (sauf cas exceptionnel dont je ne prononcerai pas le nom). Il faut apprendre à s’aimer tel qu’on est. Oui, j’entend que ce n’est pas facile, mais merde, faut s’aimer comme on est. Y’a pas à chercher. T’es cool à ta façon, bien à ta manière, classe comme tu l’entends et intéressante sans le savoir. Ben voui, sinon les gens n’auraient même pas prit la peine de te connaître. Oui, on est dans un monde cruel maintenant. Quand on ne vous trouve pas intéressant, on vous laisse sur le côté. C’est débile, nan ? Parce que tout le monde en vaut la peine. Bref.

Au moins tu reconnais que t’as fait quelque chose de pas bien, c’est déjà énorme. Parce que certains pètent tellement plus haut que leur derrière, ils arrivent même plus à avouer qu’ils ont eu tord. Enfin.

C’est normal de vouloir se faire remarquer. On n’a pas à te blâmer. On se fait tous remarquer d’une façon ou d’une autre. Pareil, se trouver pas assez cool et tout, c’est normal. Sinon c’est vraiment être bien fait (même trop bien). Et puis j’te dis, aimes-toi et tu verras qu’on t’aimera. Et ceux qui ne t’aiment pas, au pire, hein qu’ils aillent se faire voir quoi. Regarde, moi, j’suis loin d’me trouver parfaite. Et puis ben je fais avec. Tant pis de ce que pense les autres. Ils ne sont pas bien mieux que moi.

J’te dis, vis ta vie, et puis prends confiance en toi, ce n’est pas si dur que ça je pense. Tout ira mieux déjà. Après, j’espère que sa va s’arranger avec Benjamin, Cricri et tout.

Et même si tu avais inventé Jack, dans celui-ci il y avait Camille, puisque quand on créer un personnage, forcément on y met un bout de soi.

Laura.

Pi de toute façon, j'comprend ton sentiments

Disons juste que j'ai pas eu de vrai ami avant mes 16 ans, donc j'comprend d'Essyer d'avoir des amis, et de ptêtre pas utiliser la meilleure façon. Saches juste qu'il y a différente facon...

Ha ouais, maintenant, c'est rendu la mode de s'prendre pour un autre ? xD

Je poste pour la dernière fois avec Watteau. C'en est ainsi. La déception que j'ai eu... C'était tellement dur... Watteau, c'était le Ying de Will, Je pensais être le Ying de Jack... C'était un ami proche... Peut être trop... On avait de trop bon délires, je pensais souvent à toi, comme pense un ami à son ami... Presque un frère virtuel... On s'entendait bien, on était complémentaire... Watteau et Will nous collaient à la peau... Ils étaient nous, quoi! Toi, Moi... C'était excellent! J'adorais... Puis... Je me suis tellement attaché à toi, que j'en ai déversé toute mon admiration, mon amitié dans ce perso... Plusieurs fois, je me suis dis: "Comment ferais je si jamais Will ne viendrait plus? Devrais abandonner Watteau?"

Une fois, sur le forum, lorsque Michel et Nathan jouaient les rabats jois à cause des sujets que nous pourrissons par le flood, non pas parce qu'on voulait faire chier le monde, mais parce qu'on était dans le même délire, je t'ai dis: "Si il te vire du fofo pour le flood, je te suivrais..." C'était si vrai... Puis, tu m'écoutais énormement... T'étais un ami... Tu faisais partit ce que je comptais sur les doigts d'une main... Mais ce que tu as fais... L'un de mes doigst est à nouveau libre, et celui ci, c'est le majeur... FUCK!

C'est peut être dur, mais, avec ce que j'ai remarqué... Le fait de tes excuses pourris avec ton sois disant jumeau et que ton portable, ainsi que le siens étaient morts parce qu'ils étaient tombé dans la piscine... Je n'y croyais pas tellement... Mais, je voulais y croire... Oui, parce tu étais mon ami... Tu étais... Ma moitié virtuel... C'est peut être dur... Je sais, mais pour le moment... Oui, pour le moment, car j'espère que j'aurais, un jour, la force de te pardonner, pour le moment, je dis:

Bitte lass uns keine Freunde bleiben!

Tu sais quoi? Je n'en veux pas qu'à toi. Mais à Nina, aussi. Car le fait qu'elle ne met rien dit également... J'trouve ça pathétique... Puis, le fait qu'elle soit entrée dans ton jeu, je trouve ca pathétique... Si y a une personne que je ne parlerais réellement plus, c'est bien elle. Oui, Toi Steph! Ne m'adresse plus jamais la parole, c'est bien compris? J'ai peut être plus de rancoeur pour toi que pour Camille...

Lek mich doch...

Camille... Laissons couler l'eau sous les ponts... Et peut être qu'un jour, si jamais, je t'appel sur msn, et que je te demande de refaire un perso ou quoique ce soit... J'espère que tu accepteras à nouveau... Mais pour le moment, ce que tu as fait... M'as fait... à Manon, à Cricri plus particulièrement, bah, je l'ai entravers de la gorge.

Das ist traurig...

Adieu Watteau... Tu meurs en même temps que Jack... Hélas...

Bon, j'ai un ENORME mot à dire sur cette histoire.
Les gens, je vous comprend pas.

Je vais laisser un message, Camille a eu mon avis en MP déjà, je rajouterais peut être quelque chose pour elle à la fin.

Vous parlez de Jack comme si ce n'était pas Camille. Mais elle vous aidait dans vos problèmes vous dites, mais ce n'était pas Jack qui parlait, c'était Camille sous l'identité de Jack, mais ca revient strictement au même ! Qu'elle ait 17 ans, 14, a quoi bon ? Ca change rien ! On se focalise pas sur l'identité de la personne, son sexe ou son age. Camille a fait une erreur, mais l'erreur est humaine, non ? Et elle a eu le courage de tout avouer, alors qu'elle aurait très bien pu nier. Au fond d'elle elle a surement peur, pas de sa honte, mais de vous perdre, et vous vous lui foutez tout sur la gueule ! Je trouve ca lamentable. Car je sais que si Low m'avait fait ca, je l'aurait toujours aimer, car tout ce qu'on a vécu n'était pas éphémère, avait un réel sens pour moi ; et je ne veux pas que ca s'arrête là. De lire tout ca, ca me fait énormément de mal pour Camille, car on dirait que maintenant qu'elle n'est plus "Jack" vous la jettait comme une vieille chausette trouée, sans intérré ! Je trouve ca injuste, lamentable et gamin ! Je ne vous comprend vraiment pas. Elle aurait fait ca pour s'amuser, pour se foutre de notre gueule ou autre, j'aurais compris, mais c'était une raison bien plus personnelle qu'elle nous a exposé ! Pourquoi ? Pour se faire rejeter ? Non. Pour que vous essayiez de la comprendre putain ! Et on dirait que vous essayez même pas et ca me sidère...

Et si je vous disait que je m'appelait Gérard, que j'ai 46 ans et qu'en fait, j'ai envie de tous vous violeeeer ! BEUUUUH ! (merde on m'a déjà vu en vrai XD)... Non mais c'est pas ca, c'est pour vous dire que ce cas est vraiment insignifant vis a vis d'autre usurpation d'identité sur le web. Là, c'est seulement un manque de confiance, et cette confiance en soi elle l'a prise ce jour là pour vous exposer tout ce qu'elle pensait, et elle n'aurait pas prit cette peine si elle ne nous appréciait pas vraiment ! Je sais pas comment vous faites... Je trouve ca injuste pour elle...

En tout cas, moi Camille ca changera rien, même si maintenant je serais douteuse vis a vis de certains trucs, normal, ca ne va pas changer le fait que je t'apprécie =).

Voilà voilà, j'ai dis ce que j'avais à dire ^^'

Bon, en tant que grosse flemmarde, je ne vous cache pas que je n'ai pas lues toutes les réponses XD Donc je m'excuse d'avance si je répète des propos c'est pas volontaire, ce n'est qu'une innocente transmission de pensée :rolleyes:

P'tite Camille, jvais pas te couler, jvais pas te juger je suis qui pour juger les gens de toutes façons ? Tu avais tes raisons. Elles n'étaient peut être pas très bonnes je te l'accorde XD Jdois dire que j'aimais beaucoup Jack, je l'adorais; c'était un ami un vrai et même si il n'éxiste pas il aura toujours une petite place dans mon imagination. Je ne te cache pas que quand Manon m'a téléphoné pour me dire qu'on avait effectivement vu juste, et que Jack n'étais pas réel, jme suis limite pété une durite. Mais c'est vite passé. Pourquoi ? Parce que Jack, c'est Camille. Je ne perds pas au change, et on aura toujours de bons vieux délirs que t'aies 14, 17 ou 88 ans (quand même, 88 ans ça serait inquiétant j'avoue XD)

'Fin bref, un ptit discours pour dire que j'ten veux pas du tout (qui l'aurait crut ? Tous ceux qui me connaissent doivent se demander si c'est bien l'habituelle rancunière derrière son écran O_O XD) et que t'es totalement pardonnée <3

Je remercie infiniment Cricri, Nathan et Laura pour comprendre mes agissements dont je ne suis pas fière du tout.

Cricri, je t'adore vraiment beaucoup et ça ne changeras pas. On a bien rigolés toutes les deux, même si tu pensais avoir un super BBT en face de toi. Jack c'était un idéal, mon idéal et l'idéal de beaucoup d'entre nous. Mais après tout, qu'est-ce que ça change ? En fait, c'est juste mon âge, mon sexe et mon aspect physique qui sont changés. Ma personnalité reste la même. Je me suis toujours adressée à vous avec mon état d'esprit, ma façon de penser, mon humour, mes goûts et mes humeurs. Alors Cricri, je t'en suis très reconnaissante de l'admettre.

Quand à Drey, je lui doit un remerciement très spécial pour ce qu'elle a fait pour moi. Elle a tout a fait comprit ce que je ressentait. C'est vrai que si j'ai décidé de tout dire, c'est que je voulais être honnête avec vous une bonne fois pour toutes et que j'avais extrêmement peur de vous perdre car je me suis beaucoup amusée en votre compagnie. Mes parents disent que les amis que l'ont se fait sur des RPG ne sont pas de vrai amis mais c'est avec vous que j'ai eut la confirmation que ce n'était pas vrai et que l'on pouvait réellement apprécier des gens derrière un écran, même si l'on avait aucun contact physique.

Pour Manon, je comprend que tu ne puisses pas me pardonner. Mais je crois que le moment viendra à l'instant ou tu admettras que Jack, c'était moi et que nous étions pareils au niveau spirituel. Sinon, je t'ai dit tout ce que j'avais à dire sur MSN.

Benjamin, le meilleur pour la fin. Tu es celui dont j'avais le plus peur, j'entend par là que ton amitié m'était sans doute la plus chère. Et je l'ai lamentablement perdue à cause de mes fouttus défauts. On a diliré ensemble comme jamais je n'avais déliré avec quelqu'un sur les RPG. On avait notre monde à nous qui s'est fait balayer en une fraction de seconde à cause de cette ignoble connerie que j'ai faites. Sâches que tu étais aussi mon jumeau, ma moitié, un très bon ami, un proche. A chaque fois que je me connectais sur NH* ou MSN, j'espérais pouvoir te parler et lire tes messages qui me font tant rire. J'ai beaucoup d'admiration pour toi, j'en ai toujours eut, dès le départ, sur le défunt MA. Dès que j'ai lu tes messages, j'ai tout de suite accroché et je me souviens avoir pensé très fort "Ce mec à l'air génial, il faut vraiment que l'on se parle". Même si ma journée s'annonçait pourrie, il suffisait que je te parle ou que je lise tes messages pour retrouver ma bonne humeur. C'était Benjamin par ci, Watteau par là... Et Benjamin il est génial, et Benjamin il a dit ça... T'étais un peu comme mon mentor, mon exemple. Mais je n'ai pas été à la hauteur. Avec Jack, ce n'est pas seulement une identité qui s'est échappée, mais c'est aussi un ami cher, un morceau de moi-même, une raison d'être heureuse et un torrent de larme. Drey à raison après tout, maintenant que je ne suis plus Jack, on me rejette et on me hais. Sans doute à cause du mensonge mais peut-être aussi parce-que j'ai retiré le masque de la perfection... Comme quoi, l'habit fait le moine, quoi qu'on en dise. Le charme et rompu et maintenant que j'apparaîs en tant que Moi, on me délaisse et je n'ai pas tout avoué pour qu'on me laisse tomber, qu'on me montre du doigt, qu'on m'insulte et qu'on m'incendie. J'ai avoué parce-que je voulais être honnête et que je vous aimez. J'ai consience de t'avoir fait du mal, Benjamin, et aussi les autres, moi aussi je suis déchirée. Depuis hier j'ai la nausée, je ne mange presque pas car j'ai envie de vomir, j'ai mal dormi et j'ai l'impression que mon coeur et enfermé dans une cage de charbons ardents. Alors si ça peut te faire plaisir et te consoler un peu, dis toi que moi aussi j'ai très mal. Il faut dire que quand j'ai lu ton message, je me suis mise à pleurer, comme hier où je crois avoir pleuré pendant deux heures, mais là c'est plus délicat car j'ai mes parents qui font des allers-retours et je n'ai vraiment pas envie qu'ils me posent des questions. (Enfin de toute façon, ils sont miros et je pourrais leur pleurer dessus, ils ne le verraient pas.) Je n'ai jamais aimé parler de ce que je ressentais, mais avec vous, et plus particulièrement avec toi, j'avais envie de parler, de me confier. Et c'est dans ces moment là que je regrettais de mentir. Je regrettais de mùentir à de si bon amis. Amis que je comptais sur les doigts d'une main, également, avec Stéphanie, Toi, Cricri et Drey. Tout les 4 vous étiez, et êtes toujours, des modèles, de supers amis. Et te perdre, c'est comme si je me coupais un doigt, en l'occrence l'index. Tu peux m'insulter et faire ce que tu veux, mais moi je t'apprécierais toujours énormément. Quelque part, ça m'apprendra à me faire passer pour quelqu'un d'autre. Mais j'aimerais vraiment tout effacer, revenir en arrière et faire que l'on soit toujours amis, que Watteau revienne, que l'on soit connu comme les dignes successeurs des jumeaux Weasley, comme tu me l'as dit, et qu'on soit toujours aussi soudés. Ja, das ist traurig... ZU TRAURIG !
Pour Steph, ne lui en veux pas. Elle n'y est pour rien, rien du tout. Elle a juste vu que j'étais mal et a voulu m'aider comme elle pouvait. Lorsqu'elle a vu qu'avec Jack j'allais mieux, elle a voulu faire en sorte que tout se tiennes, de plus c'est moi qui lui ai demandé alors, s'il te plaît, ne lui en veux pas.

Bitte, lass uns Freunde Bleiben !

Mais j'aimerais que personne n'oublis, et c'est très important, que...

JACK = CAMILLE et je fairais en sortes d'être avec vous comme avant !

ICH LIEBEN UNS <3

Oh Camille. Je suis pas l'amie géniale. Excuse-moi si dans toutes ces larmes, il y avait une poignée de lames tranchantes, qu'il y aura sûrement encore. Depuis que je t'ai insulté comme y'a pas, depuis que Benjamin te fait la gueule, depuis qu'on est fâchés contre toi ; tu es triste. Ca se ressent et j'ai honte tout d'un coup. Jack, c'était sûrement la perfection. Sûrement parce que je le regrette tant. Je me demande tout le temps " Pourquoi il n'est plus là déjà ?" Parce qu'il n'a jamais existé. Mais c'est une partie de moi. Il n'a jamais existé et je me demande à chaque fois, comment. Comment ça se peut. J'aimerais tellement te pardonner mais il y a quelque chose en moi qui me dit de me taire, de rester comme ça et je ne pense que Jack ce soit entièrement toi. Je ne sais pas, je ne comprends plus ; je suis perdue. Jack. Il était mon grand frère, je pense. Et Jack nous manquera. Je parle comme si c'était un enterrement mais j'pense que dans mon coeur, j'ai toujours pas compris.

J'ai encore un poing dans la gorge. Encore un flot de larmes à verser pour comprendre. Si je ne comprends pas, ne m'en veux pas.

Manon je t'apprécie énormément, tu le sais, mais évite de parler ainsi... Car ca fait vraiment mal de lire de telles paroles blessantes qui on l'air d'être dites d'un ton navrant et désagréablement las... Si tu aimais vraiment Jack, tu aimeras Camille car c'est la même personne.

En tout cas, Camille, merci (L). J't'aime fort chupette ! Ca m'a fait plaisir ton petit mot =).

=)

Ne t'inquiète pas Manon, prends ton temps pour réfléchir. Mais c'est vrai que ça m'a fait mal tout ce que tu as dit, mais après tout, y'a quelque chose de normal dans ta réaction.

De rien Drey et merci encore ! =D

Mais ce qui m'inquiète le plus maintenant c'est Benjamin... ='(
J'aimerais beaucoup qu'il lise ce que j'ai écris, même s'il ne répond pas... Mais j'aimerais vraiment qu'il sâche ce que j'en pense et ce que je ressens... Il est pas con ni idiot ni méchant Benjamin, même s'il est en colère, je pense qu'il comprendra, même s'il ne me pardonne pas tout de suite.

En tout cas, vu que je n'ai plus rien à cacher, Benjamin, Cricri et Drey, si vous voulez, je vous passe mon numéro de portable par MP ou par MSN.

Toutes mes excuses <3

_Manon

Jack = Camille... C'est vrai... Mais Watteau... Et Will... Je vais faire short et t'expliquer ce que j'ai ressentis, hier. Manon est au courant, on a beaucoup parlé...

J'avais honte... Honte pour toi... Mais également pour moi... J'aimerais te pardonner facilement comme ça... Mais l'un de mes gros tares et d'en vouloir, tout comme Watteau... Néanmoins, je ne voulais pas être le premier à m'exuser. C'est vrai quoi, de quoi aurais je l'air? Mwa, Co-fondateur de la WWC???

Bref, vu que plusieurs personnes se sont excusé, je me dois de te faire des excuses, et je rabaisse l'index a moitié, je veux te refaire confiance à nouveau.... 'Drey a raison... Tu es Jack dans mon coeur, Camille dans ma tête...

Je te pardonne..

Ich bin nich ich wen du nicht beimir bist et patin coufin...

Mais Watteau... Tu m'aides à le faire revivre?

*Quel girouette ce benjamin*

*Watteau, tais toi, s'il te plait, n'en rajoute pas*

*Tu as essayé de me tuer...*

*Désolé...*

Very sad...

Je suis vraiment super contente !!! Merci à tous de m'avoir pardonné !!!

C'est vrai qu'en tant que Co-fondateur, tu ne pouvais pas te permettre cet acte... :close:

Immagine pour moi, fondateur ! X_X
Mais n'empêche que ça fais du bien ! :mrgreen:

Et tout cas, je t'aiderais à faire revivre Watteau ! ^^

* Ouais, parce-que moi je me sens seul ! En plus, j'ai faillis mourir aussi ! >< *

* Tais-toi Will, fais pas comme ton jumeau... ^^' *

AAAAAH je le savais que Benji c'était pas un insensible :mrgreen:

XD
Vous pouvez pas savoir comme ça me fait chaud au coeur votre réconciliation ! :blush:

Merci pour le petit mot Camille. J't'aimeuh :wub:

Tu croyais bien Cricri! ^^

:wub:

à tous!

bon ^^ tout va bien dans le meilleur des mondes on dirait (et tant mieux je trouve ^^, ça aurait été bête que vous ne vous parliez plus à cause de ça...) je vérouille =) (pour toute protestation XD MP !)

Nyahhhhh <3.

Jsuis heureuse ! =3.

Écoutez bien, bande de zeurm.
Ce soir encore, j’ai appris qu’il ne fallait pas beaucoup de choses pour que les gens tournent les histoires en drame grec. Manon, j’ai qu’une chose à te dire : merde et pareil pour Benji. Vous êtes vraiment des zeurm à l’état pur. Heureusement, après que la divine parole de ma meilleure amie est résonnée à vos oreilles vous avez enfin compris que ceux que vous considérez comme des amis peuvent eux aussi se sentir mal dans leur peau (oui, parce que vu ce que tu me dis de toi, Manon, ca ne m’aurait pas étonnée que tu fasses un peu près le même scenario que celui de Camille.)
Moi j’en ai rien à foutre, perso, du sexe d’intel, de l’age de l’autre, du caractère de bidule, de ce que machin fait etc… Camille, j’ai du respect pour toi, tu as eu du courage de dire tout ça, chapeau bas.

C’est tout, je veux pas étaler plus de choses, juste pour dire que certains m’ont bien fait rire. Ouais. Je remet juste ce sujet dans blabla pour que les gens lisent ma réaction, je le laisse verrouillé par contre, si vous voulez me répondre, MP ou MSN pour ceux qui sont dans mes contacts.

TEENAGE KICKS.
(Vive The Undertones)
Et vos conneries AUX CHIOTTES.
J’vous kiffe quand même bande de zeurm.

LOW.